Patente de corso (34 page)

Después se quedó de nuevo inmóvil, absorto, mirando el mar con aquellos ojos pensativos que al entornarlos se rodeaban de arrugas tostadas por el sol; y el levante suave me estuvo trayendo durante un rato el olor de su cigarrillo de tabaco negro. Me alejé por fin, y al rato los vi pasar a lo lejos, cuando ya el sol estaba muy bajo y la luz del puerto llegaba rojiza, casi horizontal. El abuelo llevaba en una mano la caña del nieto, y con la otra le daba la mano a éste, que sostenía el cubo rojo con mucho cuidado.

Igual sí, me dije. Igual resulta que de mayor Juanito es la leche, y tumba de un solo tiro el patito de la feria, y es feliz. Igual la vida le sonríe y le pone la mano en el hombro y le llena el cubo de plástico rojo de peces maravillosos, y el pato Lucas no se muere nunca, y siempre encuentra a su lado alguien que le diga échate un poco para atrás, Juanito, no te vayas a caer. Y quizás un día, pensé viendo alejarse al abuelo y al nieto, cuando sea mayor y sea la leche, Juanito se dará un paseo por este mismo puerto, recordando el olor del tabaco negro y el cubo con un pez chapoteando dentro. Y junto a los otros fantasmas que siempre miran el mar, el de su abuelo esbozará una sonrisa. Y otros abuelos traerán de la mano, como te caigas ya verás tu madre, a otros nietos con su cubo de plástico rojo lleno de vida, y de esperanza.

El Semanal, 04 Agosto 1996

El domingo pasado terminaba mi panfleto habiéndoles de la fe descafeinada, y lamentando que los mismos académicos que consagraron el leísmo y otras canalladas anularan el hermoso acento que le daba consistencia. A fin de cuentas, uno aprendió a leer con venerables ediciones de caballeros que se llamaban Galdós y Quevedo, entre otros. Y la fe, o té, tanto la que no tiene el buscón don Pablos como la que sostiene a Gabriel Araceli en Trafalgar o acuchillando franceses, figuraba allí rigurosamente acentuada. Y como algunos, a fin de cuentas, somos la media docena de libros que leímos en nuestra juventud, mi fé, sea del género que sea, lleva un acento como la ceja de Indurain. Es frecuente en la España de los últimos tiempos oponer casticismo a europeísmo, como reacción a este ambiente de puticlub que estamos propiciando entre unos y otros. Y eso supone una simplificación peligrosa. Porque hay un casticismo artificial, de pastel Que puede incluir desde los Del Río y su Macarena hasta la engominada Mallorca del mes de agosto, la ruta del bakalao, o los nenes encapuchados molotovizando cada fiesta de pueblo , y otro más profundo, más digno de detenerse un poco en él, que a veces puede simbolizarse en un simple acento.

En este país, como escribió Américo Castro, no hubo nunca pensamiento, sino creencias. Desde casi siempre, los españoles no hemos construido nuestro espacio actual de convivencia sentándonos a meditar, sino en la acción movida por una fe u otra. Aunque a menudo esa palabra, fe, haya servido como eufemismo de obsesión, revancha, ambición y locura. Aquí, a diferencia de los otros países europeos que imagino que justamente por eso siempre nos jodieron con tan manifiesta eficacia, nunca nadie se ha sentido miembro de una colectividad nacional, cuya marcha depende de lo que haga en plan hormiguita el conjunto de sus individuos. Inglaterra, Alemania, Holanda, se formaron sobre intereses de negociantes y provechosa moral luterana. Italia, sobre su vieja sabiduría comercial, mundana y su propia falta de espíritu nacional. Francia, en tomo a unos reyes autoritarios y centralistas sin el menor escrúpulo, habilísimos en manejar a Dios. Mientras que la España del siglo VIII en adelante, obligada a encomendarse al apóstol Santiago para no ser ni musulmana ni francesa, no tuvo más remedio que recurrir a la agresión y a las creencias heroicas, a acogotar moros y gabachos en Las Navas y en Roncesvalles, para mantenerse violenta, orgullosa y libre. Aquí nos hicimos a la contra. Por eso no hubo Renacimiento como en Italia, ni bailes cortesanos como en Francia, y no hubo poesía amorosa medieval porque esa mariconada se dejaba para los califas de Córdoba.

Suena terrible, sí. Pero es nuestra Historia. Es justo lo que tuvimos, y no hubo más. Mientras los filósofos europeos ideaban cómodas utopías, españoles casi analfabetos salpicaban el mundo con su sangre por materializar sus ambiciones, sus odios y sus sueños; y en los intervalos solíamos volvemos contra nosotros mismos. Por eso nuestra historia se basó en la espada. En ella ciframos nuestra existencia y quimeras; y cuando el acero se oxidó empezaron a darnos por la retambufa. España, Portugal, Iberoamérica, no son sino una larga historia de fes, con acento, imposibles. De esperanzas traicionadas y sueños rotos.

Ahí está la paradoja, y ése es justo el problema. Con el acento de esa fé en líderes, ideas, venganzas o tesoros de El Dorado, los españoles llenamos las mejores y también las más horribles a menudo fueron las mismas páginas de nuestra historia. Y por ellas pagamos un altísimo precio. Pero el español ya no cree. Ni sueña. Como mucho, ajusta cuentas con el vecino por cuestiones de pesetas, se da de palos por un trasvase de agua para regadío, vuelca el vómito de su bilis en el cobarde tiro en la nuca, o manipula a los deficientes mentales para que apaleen ancianos y quemen autobuses, llamándolos heroicos gudaris. Nos hemos vuelto unos mierdecitas de andar por casa; tan vulgares y ordinarios como cualquiera de aquellos a quienes antaño degollamos para ser diferentes. ¿Nos imaginan ustedes ahora echándonos a la calle para defender una monarquía, una república, un modo de vida o tan siquiera nuestra propia libertad?… Hace poco más de medio siglo aún éramos capaces de ello; ahora lo seguiríamos por la tele, zapeando entre Melrose Place, Jesús Puente y los Vigilantes de la Playa.

El Semanal, 15 Septiembre 1996

Hoy voy a contarles una batallita del abuelo Cebolleta. Tengo un amigo que es coronel de los ejércitos, y de la guerra, y de ese tipo de cosas. Y el otro día, tomándonos un café, se puso a contarme con detalle unas maniobras que tuvieron lugar en Alemania las navidades pasadas. El asunto se refería a la OTAN, y allá fueron, en tren militar especial, nuestros jefes, oficiales y tropa, con sus tanques y sus Cetmes y sus pistolas y toda la parafernalia bélica, a participar en el esfuerzo común de la defensa de Occidente frente a las hordas. El tipo de hordas, a estas alturas de la cosa rusa antes bolchevique y ahora putiferio absoluto, con el Pacto de Varsovia hecho una merienda de negros de color, no estaba claro. Pero lo que sí es seguro es que nuestras tropas estuvieron allí maniobrando para defender lo que sea, hablando en inglés, supongo, con los colegas uniformados alemanes, franceses, norteamericanos y demás. Tango Zulú, me recibe. Over. Después intercambiaron teléfonos y cada mochuelo a su olivo, o sea, a su tren y a casa a comerse el turrón, cantando nuestros felices soldados siempre cantan cuando viajan eso de para ser conductor de primera, acelera, acelera. Y ahí la diñaste, Burlancaster. Los franceses, o sea, los sindicatos gabachos de la cosa ferroviaria, estaban en huelga. Y con esa mala leche que se gastan los alonsanfán, y esa natural inclinación a hacer que quienes tienen la desgracia de transitar por su suelo patrio paguen siempre el pato de sus problemas y malhumores lecheros, agrícolas, ganaderos o ferroviarios, al marcial convoy erizado de tanques y cañones lo pusieron en una vía muerta y le dijeron ahí te quedas hasta Epifanía, colega, cómo lo ves. Y érase de ver, cuenta mi amigo el miles gloriosus, a los comandantes y coroneles con la boina y la pistola y el camuflaje, que venían de comerse a las presuntas hordas sin pelar ni nada, blasfemando en arameo al pie de los vagones, en las vías, con los sindicalistas franchutes pasando mucho de ellos y, encima, teniendo que ir al bar de la estación para cambiar y tener francos en monedas, a fin de telefonear desde las cabinas públicas al Alto Estado Mayor y decir, antes que se cortara la comunicación, oiga, mi general, aquí estos hijoputas nos tienen secuestrados, y nos van a dar las uvas. Y les dieron.

-¿Te imaginas dijo mi amigo el de las medallas lo que nos habría pasado en una guerra de verdad?

Lo imaginé, y me dieron sudores fríos. Intenten ustedes imaginar también el escenario, a ver si les salen las mismas cuentas. El narcoterrorismo coqueteando con las costas atlánticas. El Mediterráneo echando chispas. Los integristas dando la vara en Egipto y en Turquía. Argelia en plena escabechina. Marruecos jugando con Ceuta y Melilla como el gato con el ratón. Todo el continente africano loco por salir corriendo de sí mismo y meterse en una Europa rica y egoísta de la que España es cabeza de playa. Y mientras tanto, nuestros estrategas hablando del enemigo potencial en Centroeuropa; y la Brúñete, y los tanques y las tropas de élite, o de lo que sean, de maniobras en la Selva Negra bajo mando unificado del Pentágono para defender a Occidente del peligro del Este, o sea, de Yeltsin cuando se pone hasta las patas de vodka, de los chechenos y de los mañosos que ahora blanquean dinero en la Costa del Sol. Y puestos a imaginar, imagínense también que mientras tanto, un día, el moro Muza y su primo Tarik se despiertan otra vez con el cuerpo islámico, Al lah ilah lah ua Muhamad rasul Al lah, y se montan en la bahía de Algeciras, por el morro, el desembarco de Normandía con pateras. Como cuando el Guadalete, pero esta vez bajo la cobertura de los satélites norteamericanos y los F 18 que Washington les vende más baratos que a nosotros. Y esos rífenos bajando del Gurugú. Y Melilla en plan Dunkerque. Y el ministro de Defensa diciendo ni OTAN ni leches, que vuelvan todos inmediatamente a ver si llegamos a tiempo de salvar Córdoba. Y a todo esto, nuestros tanques y nuestros cañones y nuestra fiel infantería, bloqueados en el cruce ferroviario de Chatelet sur Mame, con los gabachos volcándoles camiones de hortalizas en la vía, y los comandantes y los coroneles con su boina y su camuflaje y sus diplomas de la OTAN, a paso legionario, buscando como locos calderilla para llamar por teléfono. Virgen santa.

El Semanal, 22 Septiembre 1996

No suelo comentar las cartas de los lectores. Creo haber dicho alguna vez que, si uno se reserva el derecho de disparar contra cuanto se le tercia, también el prójimo debe ejercer la facultad de mentarle a uno sus muertos más frescos. Son las reglas del juego, y de nada valdría apuntar que éste o aquel lector no han entendido lo que pretendía decir, entre otras cosas porque, salvo en casos de auténtico encefalograma plano, lo que el arriba firmante teclea cada domingo lo puede entender todo cristo. Otra cosa es que estemos o no de acuerdo; pero si el suprascrito -o sea, yo- pretendiera estar de acuerdo con todos ustedes, o conseguir ese acuerdo convenciéndolos de algo, me dedicaría a sonreír-íes todo el rato con la cara que pone, por ejemplo, mi admirado Javier Solana. Que por cierto ahí sigue, emboscado y sin hacer olas, de secretario general de la OTAN, con un par de huevos. Pero yo no tengo la cara de Javier Solana, y ese tipo de sonrisa se me da fatal. Me salen patas de gallo.

Toda esta introducción, o proemio, viene al hilo de unas cartas. Una, que sólo cito de pasada, merece el acuse de recibo porque, escrita en gallego -con faltas de ortografía, rapaz, lo siento-, rubrica en letras mayúsculas, en lugar de firma, que nosotros los fascistas somos los terroristas. Revelación y plural que me han hecho caer del caballo y ver la luz, hasta el punto de que, de no ser porque El Semanal suprimió hace unos meses los títulos de sus secciones de opinión, en vez de A sangre fría rebautizaría ésta A fascio frío. De cualquier modo tomo nota, y la próxima vez que viaje a las colonias a ejercer la represión centralista dando una conferencia o presentando un libro, lo haré con mucho más remordimiento de conciencia.

En cuanto a las otras cartas, en las dos últimas semanas he recibido varios kilos lamentando el escaso aprecio que hago de la vida humana, que es sagrada, inalienable, intocable y respetable. Y, bueno. Consignado lo dejo, para que conste. Pero, ¿saben? , durante mucho tiempo anduve por sitios donde la vida humana, con todo su golpe de sagrada, necesaria y trascendente, importaba literalmente un carajo. y no sé; cuando se ha ido, por ejemplo, cada día durante meses a la morgue de Sarajevo durante los bombardeos serbios, a fin de darles a ustedes la oportunidad de hacer zapping entre Lo Que Necesitas Es Saber Dónde y el Telediario, pues en fin. Eso de que somos tal, y somos cual, y somos tan importantes y trascendentes no se ve tan claro como a este lado de la barrera. Una vez -5 de abril de 1977-, estuve en una colina de un lugar llamado Tessenei donde había, así, a ojo, doscientos o trescientos muertos en diversas posturas y estados; y hasta horas antes algunos de ellos habían sido amigos míos. No sé si todos ustedes han visto doscientos o trescientos muertos juntos; pero les aseguro que, bueno. Después llegas a Madrid y ves a un fulano sacando pecho con el Bemeuve, y la rubia que pisa fuerte, y el del teléfono móvil ordenándole a su agente de San Francisco comprar acciones de la Gil Company, o a mi amiga Catalina que vive en las montañas diciendo que toda vida es sagrada, y claro. Te descojonas de risa.

Ignoro el número de Hitlercitos en potencia de quienes la Humanidad se salva gracias al índice anual de abortos en el mundo. No sé cómo se aplica el porcentaje de hijos de puta y de personas decentes a los índices de natalidad; si vamos al cincuenta y el cincuenta por ciento, el diez y el noventa, o lo que diablos sea. Lo único que sé, fijo, es que el Azar tiene muy mala leche y muchas ganas de broma, que la existencia del género humano tiene de sagrado lo que yo de vocación budista, y que ayer un amigo mío mató a su perro. Que después de trece años juntos, hecho polvo e inválido de las patas traseras, le cogió la cabeza entre las manos, y el viejo labrador estuvo moviendo el rabo y mirándolo a los ojos hasta el final, llevándose su cara, su sonrisa y sus cinco litros de lágrimas como última imagen de esta vida. ¿ y saben lo que les digo?… Podría desaparecer la Humanidad entera. Podrían diezmarnos las catástrofes y las guerras y caer chuzos de punta e irnos todos a tomar por saco, y el planeta Tierra no perdería gran cosa. Al contrario: ganaría en armonía natural y en alivio. Pero cada vez que desaparece un animal silencioso, bueno y leal como era el perro de mi amigo, este mundo de mierda resulta menos generoso, menos habitable y menos noble.

El Semanal, 29 Septiembre 1996

¿Y a mí qué me cuentan? Quisiera que alguien me explique de una puñetera vez qué pretenden decir con esa murga de «es que yo soy de aquí, y no soy de allí» que le salta a uno a la cara en cuanto abre un periódico, o enchufa la tele, o el arradio. Porque, a ver.